AsCo

De verdad que siento que he de expresar lo que siento a este respecto. Quizá sea porque mi tortura se ha alargado, quizá sea porque creo que las que fuimos princesas, somos princesas y seremos princesas siempre...

Estoy hasta las narices de esas estúpidas que llenan blogs y blogs, que no son más que wannabes que no llegan a ninguna parte, y que sinceramente están gordas. Basta de estúpidas carreras por conseguir un peso dentro de un IMC normal, basta de hacerse las anorexicas y de escribir mierda.

Si de verdad supieran lo que es el infierno no tratarían de meterse en él. Ingreso tras ingreso, se te cae el pelo, pierdes a tus amigos. Y a los que no quieren irse los hechas. Tu familia te odia y te culpa en silencio, por no ser suficientemente inteligente para salir adelante. Cuando al fin tienes la valentía de coger algo de peso porque sientes que no puedes más no eres ni capaz de mirarte al espejo.

Pasan los años, todo el mundo sigue adelante, todo el mundo tiene una vida. Y tu...tú sigues ahí esperando alcanzar una meta pérdida, que ya ni siquiera recuerdas.

Y luego llega alguien y te acusa de inmadura, de seguir en el instituto, de superficial por no ser capaz de comer, de loca porque se ven tus costillas...¿y tú que haces? comer y vomitar, ayunar, salir a correr. Y sentirte caer y caer...Pérdida en un infierno que tu misma construiste y el cual cerraste y tiraste la llave hace tiempo.

Soy un caso crónico, no tengo arreglo, lo que me queda es esperar que mi corazón se pare. ¿de verdad queréis eso, malditas estúpidas? Coger vuestra vida y vuestra mierda y seguir adelante pero no abarquéis más de lo que podréis soportar.

Os lo dice una princesa pérdida en un mundo infinito....

Cassie

cerraré...

Cerraré mis ojos al pasar
Y esperaré a mi luna de cristal.
Cerraré mis labios al besar
Y esperaré a mi amor de cristal.
Cerraré mis manos al tocar
Y esperaré a mi alma de cristal.
Un día al amanecer al mirar
Todo en fragmentos romperá
Y mis ojos verterán mis lágrimas sin más.

cielo/infierno

Porque soy rara, porque lo sé. Porque es increíblemente difícil encontrar alguien que sea capaz de comprender que hay mañanas en las que paso de levantarme, que el mundo me parece tan oscuro y tétrico que quedarme pérdida entre las sábanas me parece la mejor opción. Porque mi mundo es tan interesante y atractivo que a veces no encuentro ninguna razón para salir a ese frío y loco mundo exterior.
Sin embargo otro día el sol ilumina mi ventana y me da la fuerza suficiente, desplego mis alas, suelto mi pelo al viento y decido que ha llegado el momento de darle ese mordisco al mundo. El momento de salir, de decir aquí estoy, de reclamar mi otro y dejar a todos expectantes.
Y es que mi realidad se divide entre cortarme las venas o tocar el cielo con mis dedos. ¿Por qué nadie puede llegar a comprender que subir y bajar también puede ser divertido? No puedo cambiar, no voy a cambiar.
Cógeme o déjame volar

pienso...

Pienso, luego existo. Si dejo de pensar ¿dejo de existir? Existir ¿existimos por respirar o existimos por recordar? Si alguien nos olvida nos perdemos en un mar de recuerdos, nos ahogamos en las olas del olvido, para sumergirnos en el purgatorio de la inconsciencia, el valhala de los pérdidos, el reino de los desaparecidos. No quiero perderme, no quiero olvidarme, no quiero desaparecer. Di mi nombre, hazme existir y yo le daré el sentido a mi existencia.

HaDa

Y pararme a pensar que hay otra realidad, un lugar al que volar, un lugar que nunca quiero dejar. Pelear por la realidad se hace cada día más duro. Es difícil pensar que he de plegar mis alas que debo poner mis pies en el suelo, que debo aguantar la tormenta cual árbol milenario sabiendo que apena soy una delicada amapola al borde del acantilado. Tenebroso, aterrador, frío y olas hacen temblar mi frágil tallo. Y si Campanilla me da la mano, dime acaso tu porqué no puedo cogérsela. Si Nunca Jamás es el claro en la tormenta porque me obligas a permanecer bajo la lluvia. Acaso no es mejor dejarme volar y desaparecer tras el arco iris. Quizá encuentre un duende que me muestre mi camino. ¿Acaso la eternidad no se duerme entre lirios? ¿Acaso los cipreses no guardan mi descanso? Regálame uno y libera a esta hada que aquí esta arrinconada.

CoMienZa La SemaNa...

Siempre me sudece cada lunes es una tortura...pensar en lo que hize todo el finde, en esos momentos en los que siento que quiero ser como los demás en los que trato de dejar mi soledad y mis lágrimas en casa. Y despertar y descubrir la realidad, y despertar y empezar a pensar. Y querer acabar...y no poder y preguntarme por que...

Correr, lo primero comprobar daños, subir ver llorar gritar solo cien gramos más significan una tortura, la sensación de haber perdido, el saberme fracasada. Es la segunda vez k tng k comprar otro espejo del baño, sangre todo el suelo esta cubierto de sangre...siete años de mala suerte, hace diez k la mala suerte me acompaña no parece una gran condena...me miro los brazos mi brazos ensangrentados, sangran la sangre gotea, parece una broma macabra, una escena gotica, una pelicula de miedo, lo peor es k yo la protagonizo...me voy a la ducha...me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio me odio

Me PreSenTo

Hola, no se cuanto seguirá este blog. La libertad de expresión no es muy respetada en nuestros días. Esto no se trata de un blog proana. Es solo la historia de mi vida, un lugar donde escribir mis pensamientos. Llevo diez años metida en esto, con momentos peores y mejores, y solo puedo decir que ya es parte de mi. Yo soy AnA y AnA es yo. Ni siquiera sé como empezó todo. ¿De pronto te levantas una mañana y eres Ana?, me temo que no...Lo más duro son los momentos en los que no sabes contra que estas luchando ¿luchas contra ti o contra los demás? Porque la felicidad se reduce a pesar menos cada mañana, a notar la barriga hacia dentro, ha que se te caigan los pantalones...¿Por qué nunca es suficiente?

Es irónico que pesar menos de felicidad pero que cuando alguien te dice has adelgazado sientes como tus mejillas se sonrojan y estas algo avergonzada...te avergüenzas de que la gente te señale, de que la gente te mire, de que la gente te deje sola. Porque el momento más duro llega por la noche, sola en tu habitación te miras al espejo y te das cuenta de cuanto te odias, te das cuenta de que no puedes soportarlo más, rompes el espejo con tus manos, sangre por todas partes ¿y el dolor? no aparece...estas tan furiosa contigo misma que no hay dolor, el dolor esta dentro de ti.

No hay dolor más grande que cuando es tu alma la que se está desangrando.